直到喜欢——或者甚至可以说是爱——得如此深沉,于是你喜欢的型

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小时候畅想长大后的生活,觉得成年生活一切都好,唯独生养孩子是个大麻烦。虽然在父母那感受着浓浓关爱,但到了自己这里却怎么也无法想象:如果有了自己的孩子,该以什么样的心情去对待他?一个不听话难教养的捣蛋鬼,一个吃喝拉撒都要你操持的小怪物,光是厌恶就来不及了,爱又从何谈起?

澳门太阳集团,你几乎想不起来,自己究竟是从什么时候,开始喜欢上那种型的男人?你只知道,后来每当自己在形容一个觉得还不错的男人的时候,总是会在最后加上的那句:他是我喜欢的型。

这些不通人性的想法,并没有延续多长时间,直至高中。那时候喜欢上一个姑娘,没有得到积极地回应,反倒因此物极而反,喜欢愈发深沉而不可自拔。不是热切地追求、积极地约会,而是出于一种卑微的情结,偏爱于默默的窥视,站在教学楼高处遥望她兔子一样跑跑跳跳可爱的背影。直到喜欢——或者甚至可以说是爱——得如此深沉,才恍然明白父母对孩子的情结,到底从何而来,因何而生。天底下的恨和恨都不同,爱与爱却相似:统一的不求回报,只为付出。

你一直在寻找那个你喜欢的型。你很务实,你喜欢的型也不是多举世无双。可是,他会很特别!多特别其实你也说不上来,但绝对不会是在路上,随便看就一大把的那种男人。就好像,你从来也不期许自己,去成为路上随处可见的女人一样。那是你对自己的坚持,是你对幸福的企盼,于是你喜欢的型,成为你潜意识里开启幸福的一道密码。

就好像经营人脉。yofilm说得好,沒有目的之交往,才能感动人。不求回报地交往,才能真正获得最大的回报。这句话类似于俞敏洪谈成功的秘诀:不为赚钱,金钱却向你滚滚而来。在刚开始就盯着回报的人,往往欲念熏心,因为总是遥守山顶,结果放弃了整段旅行。在父母子女关系里就是这样,连岳说,优秀的父母绝不会把自己未完成的夙愿强加到孩子身上。孩子应该享有充分的自由。在爱情关系里同样,女孩子好向往从一而终白头携老,我却觉得最好的爱情是此时此刻、每时每刻。跋山涉水赶赴一个伟大的结果,远远不如时时留意路上的鸟语花香。

所以当你终于遇到他,发现在世界上真的存在着你喜欢的型,而他刚刚好也喜欢你的时候,你真的很难不马上就纵身投入,那一份你终于等到的爱。如果你因此而得到幸福,那真的很恭喜你,因为那是一个有志者事竟成的故事。

但是说好了,要求是给自己的,而并不指向他人。干嘛要要求对方爱自己、想自己、对自己好呢?父母教孩子孝顺,情侣叫对方回馈,兄弟让哥们拿出义气,都是交易,算不上爱。如果关系不那么对等,我更愿意做给予的一方。就好像高中,远远地观望心爱姑娘的背影,要比勉强和她站在一起更为幸福。不用说,强扭的瓜不甜,何况我爱瓜如此,心底没有出于自己的欲望。倘若瓜熟蒂落愿随我而去,我自然开心;瓜在秧上,我还是默默守在一旁就好了。当我念瓜想瓜,要的是瓜好,而不是贪自己的口腹之欲。张爱玲有言,“爱就是不问值不值得。”